Как да помогнем на детето да преживее развода на родителите, съвети на психолог

Преди 7 години напуснах съпруга си с две деца. Всички съвместно спечелени остават при съпруга. С тях бяха опаковани само лични вещи. След това имаше развод ... За какво съжалявам сега? Че не го направи по-рано, защото се опитваше да спаси семейството „в името на благополучието“.

Каква беше моята изненада, когато благосъстоянието на това конкретно дете се подобри значително вече няколко седмици след развода.... И това въпреки факта, че се опитвахме по всякакъв начин да скрием напрежението в отношенията, не влизахме в конфликт пред децата и не ги въвличахме в изясняване на отношенията. Но, за съжаление, е невъзможно да се скрие това, което е във въздуха.

В крайна сметка: изправих се пред развод, който беше доста труден за мен и децата ми. Очевидно всичко, което можеше да се случи „неправилно“ от психологическа гледна точка, се случи в моя случай: имаше и манипулации от роднини, и заплахи от съпруга, както и натиск и обвинения от страна на децата от негова страна. В резултат на това семеен психолог работи с децата и мен в продължение на една година, за да запазим поне по някакъв начин целостта си.

Разбира се, намерих много съвети в интернет как да се разведат, когато има деца с минимални последици за по-младото поколение. Говоря за самите работници.

Съвет 1. Дръжте детето в зоната на внимание

Въпреки разногласията ми със съпруга ми, наистина исках да запазя баща за децата си. Когато започнахме да живеем отделно, се опитах с всички сили да подкрепя комуникацията им. Но, очевидно, поради факта, че той преживя нашата раздяла много тежко, състоянието му силно засегна децата.

Търпението ми се изчерпа, когато той обвини големия ни син за развода. След това за известен период от време реших да спра да виждам децата с баща им.

Мнението на психолога:

Не винаги и двете страни едновременноразведените са в състояние да поемат контрол над себе си, да водят адекватен диалог и да намерят начин, който да им помогне да се справят с трудна психологическа ситуация.

Често на крехките детски плещи виси състоянието на един от родителите. И в тази ситуация можете да опитвате колкото искате да установите комуникация между детето и бащата (или майката). Ще бъде изключително травматично за него.

Вашата задача в този случай е да действате в интерес на детето - да го предпазите от неподходящо поведение, доколкото е възможно. Ако другата половина настоява за комуникация, предложете срещи в присъствието на друг възрастен. Дайте ултиматум (това е доста подходящо в такава ситуация): „Първо решите психо-емоционалните си проблеми, а след това ще обсъдим комуникацията ви с децата.“

Съвет 2. Поддържайте обичайния ритъм на живот на децата

Доста често, дори в случай на идеална картина на раздялата на родителите, детето изпитва силен стрес. Това може да е свързано с неговите индивидуални психологически характеристики. Но при проверка често се оказва, че промените в начина на живот и ежедневието са причина за такава бурна реакция. Децата до 6-7 години обикновено се сблъскват с това.

Кое е важното в случая? Опитайте се да поддържате обичайния поток от живота на бебето. Ако е свикнало баща му да го взема от детската градина, нека бъде той. Важно е детето да продължава да посещава същата детска градина, групи и секции. В идеалния случай не трябва да се местите с децата си в друг апартамент по време на периода на развода.

Мнението на психолога:

Най-често решението за развод не се взема за един ден. Узрява в рамките на няколко месеца. И когато родителите решат да се разведат, по-добре е да изчакате 2 месеца до крайната точка и да подготвите детето за това. Важно е постепенно да промените обстоятелствата в живота си. Например, ако го приспитебаща, майка се включва и постепенно прехвърля тази функция върху себе си.

Съвет 3. Говорете с детето на разбираем за него език

Децата нямат нужда от излишни подробности, емоции и оценъчни преценки. Използвайте прости думи, които ще бъдат разбираеми за детето. Местоимението „ние“ ще работи перфектно в разговор: решихме, искаме да ви кажем. Така подчертавате вниманието на детето, че решението е взето от двама възрастни, минимизирате появата на вина за това, че мама и татко се разделят.

Избягвайте монолог! Децата често не се интересуват от това, което искате да кажете, но може да имат свои собствени, доста неочаквани въпроси. Отговорете им ясно и по същество.

Мнението на психолога:

Обикновено децата до 7-8 години се интересуват от битови предмети, свързани с развода. Колко ще се промени начинът им на живот, колко често ще виждат татко и дали ще могат да посещават баба и дядо си, дали татко ще го изостави по принцип, ако отиде да живее в друга къща, къде и с кого ще живее сам. Когато говорите с детето за предстоящото събитие, не забравяйте да докоснете всички тези теми.

Съвет 4. Покажете любовта си към децата

Всяко дете разбира собствения си език на любовта. За някой е важно да бъде прегръщан, за някой е важно времето, което прекарваш с него. Има деца, които имат нужда да чуват думи на любов и приемане всеки ден.

В никакъв случай не изливайте болката си върху деца! Потърсете помощ другаде: приятел, психотерапевт, роднини. А за детето оставете само приемане, грижа и нежност.

Мнението на психолога:

Въздържайте се да показвате любовта си, като обсипвате детето си с подаръци. Това е особено характерно за папите през уикендите, които в резултат се превръщат в ходещ подкуп. Резултат от качествена комуникация с детето— положителни емоции и споделени впечатления. И те могат да бъдат получени по много други начини.

Вместо заключение: има ли предимства разводът?

Изненадващо, да! Разбира се, ако говорим за цивилизован развод. Често в такива случаи отношенията на детето с всеки родител се подобряват значително.

Обяснява се просто. Децата имат възможност да общуват с всяко от тях поотделно. В допълнение, пред очите на детето ще бъде отличен пример за това как адекватно да се справите с трудна ситуация.

Когато след мирен и равен развод родителите с течение на времето имат нови партньори, децата се разбират идеално с тях. Всъщност те имат още един пример за връзката между мъж и жена, който могат да включат в своя "фърмуер".

Нина Повелиева, психотерапевт, семеен психолог:

„Има такова разпространено вярване – запазване на семейството чрез децата. Бих го перифразирала по нов начин - в някои случаи заради децата се налага развод. Мисля, че за всички е очевидно, че децата възприемат формата на отношенията в двойката по примера на родителите си. По-вероятно е да повторят този сценарий в бъдеще.

Всякакви зависимости, които се проявяват в отношенията на родителите, насилие, тирания, агресивно поведение - всичко това ще остави своя отпечатък върху психиката на детето и ще бъде разопаковано вече в по-възрастно състояние.

Но дори и да не говорим за такива крайности, но, например, родителите просто се разлюбиха един от друг. И това започва да се проявява в отношенията им под формата на раздразнение, вкопчване, студенина. Изглежда дреболия, мнозина живеят така. Но наистина ли искате детето ви да усвои сценария за „нелюбов“? Мисля, че едва ли.

Още един важен факт. Поддържайки връзки чрез деца, вие ставате техни заложници и, макар и несъзнателно, ги превеждатевърху техните потомци част от отговорността. Тежестта на възрастните проблеми и неврози е непосилна тежест за малкия човек.

Несъмнено разводът на родителите е травма за детето. Но в съвременното общество това вече е обичайно. Много деца преживяват развода на баща си и майка си. Така че сега е много по-лесно да се адаптирате към цивилизования развод на родителите, отколкото в резултат на това да коригирате моделите на поведение в отношенията, които са се формирали „с разпадане“ в детството.