Как да избегнем хиперпията над детето

Някои от нас не бяха обгрижени достатъчно, а други бяха задушени от "любов". Всички ние днес не сме просто деца на нашите родители, а резултат от тяхното възпитание. И не винаги сме доволни от тези резултати.

В същото време ние самите, като родители, трябва постоянно да правим избор между отговорността за здравето на детето и желанието да не го караме да си мие зъбите насила, между притеснението за безопасността му на улицата и параноята, между важните съвети и поставянето на граници.

Всичко се свежда до въпроса как да се грижим и да не станем свръхгрижовен родител?

Наталия Преслер разказва как да го направите и на какво да разчитате в конкретни ситуации.

Каква е разликата между далекогледство и загриженост?

Нормална грижа за детето е когато бащата прави за него и за него това, което детето все още не може да направи само. И определено стимулира бебето да се грижи за себе си.

Колкото по-голямо е детето, толкова по-висока е неговата независимост:

• психологически— способността да чакаш, да издържаш, да се справяш с емоциите си;
• физически- детето може да извършва действия, необходими за оцеляване и развитие, да се грижи за тялото си съобразно възрастта;
• интелектуален— способността самостоятелно да планира живота си, да решава житейски задачи, да учи, да работи и да получава удоволствие от това;
• морално- детето може само да решава кое е добро и кое е лошо;
• социален- детето се научава да се сприятелява или да прекратява приятелства, започва да установява отношения с другите самостоятелно.

Разбира се, всички тези умения се постигат постепенно.

Но първата и най-важна стъпка е да почувствате желанието. И за това детето се нуждае от част от самота, пространство, в което това желание може да се роди. Способността да пропускате или да се вслушвате в чувствата и нуждите си.

Например, бебето се чувства гладно. Трябва да мине известно време, преди физиологичният глад да премине в сферата на умствения и детето да може да се мисли за гладно. Тогава тя ще започне да планира действия за получаване на храна. Бебето ще започне да крещи, по-голямото дете ще отиде да търси храна там, където е свикнало да я получава - в кухнята, в хладилника.

Това е важно!Детето първо ще почувства желанието си да яде и след това ще започне да извършва действия.

Първата и най-важна стъпка е да почувствате желанието. И за това детето се нуждае от част от самота, пространство, в което това желание може да се роди.

Друг пример: ученикът не се е подготвил добре за урока, получава "двойка" за теста. Той се смути, защото повечето деца написаха работата добре. Детето може да мисли за това у дома, когато седне да си напише домашните. Той ще си спомни неприятното усещане, когато предаде полузавършената работа. И той има избор - какво да прави по-нататък, как да го оправи. Така се ражда желанието, а след него следва действието. ⠀

В ситуация на хиперпротективно възпитание родителите не позволяват на детето да почувства желанието си. Те винаги са налице физически или психологически - тоест вече под формата на тревожност у самото дете, изразена в мисълта "какво ще каже мама?"

Ако едно дете е нахранено, преди да е гладно и принудено да се научи да чете, преди да иска да разбере поне надписите на рекламните плакати, това не е проблем.

Ако мама или татко не му позволяват да осъзнае последствията от ненаучените уроци, бързо предлагат решения или се карат, сядат на уроци с него и по принцип не допускат мисълта, че детето им може да получи лоша оценка, те спират процеса на раждане на желание да променят нещо.

Родителите предвиждат желанията на децата, обезценяват ги, заменят ги със свои. Съответно на детето не му е позволено да расте в себе синезависимост. Умственото развитие на личността е инхибирано. Така че такава „загриженост“ е по същество токсична.

Ето как родителите изпреварват желанията на децата, обезценяват ги, заменят ги със свои. Съответно те не позволяват на детето да расте в себе си, да реализира своите желания и независимост. Умственото развитие на личността е инхибирано. Така че подобна "грижа" по същество е токсична, вредна за детето, колкото и добронамерена да е тя.

Далекогледството се проявява по следния начин

Постоянна загриженост за детето.

Още не е излязъл от къщи, а майка му вече се обажда - изведнъж нещо се случи във входа. Детето не се научава да мисли за своята безопасност, всичко се прави за него. И ако майката не предвиди нещо, тя ще бъде в беда по-вероятно от независимите деца.

Опитват се да предпазят детето от всичко на света: болести, наранявания, обиди, разочарования, грешни приятели, груби хора.

Грижовните родители дават съвети, говорят за своя опит. Те дават възможност за грешки и приемат, че децата дори могат да се разболеят. За тях изводите, които детето ще си направи, са по-важни от собствената им правота и перфектното стечение на обстоятелствата.

Хиперактивните родители налагат подчинение. Ако едно дете наивно си мисли, че може да излезе без шапка и да не настине, няма да му бъде позволено да опита нищо. Те ще обвиняват факта, че майката ще трябва да вземе отпуск по болест, лекарствата са скъпи, усложненията са катастрофа. Не се разглежда възможността детето изобщо да не се разболее.

Родителите винаги знаят по-добре и цялото им знание се свежда до послание за опасностите на света. Това води не само до тревожност, но и до липса на самочувствие на детето, ниска самооценка и трудности при адаптирането му в обществото.

Или ще стане депресиран и апатиченчовек, за когото майка ми вече е живяла живота си. Или в един момент ще поиска да започне да мисли с главата си, да придобие собствен опит - и тогава ще си навлече всички неприятности.

Детето често е хвалено, считано за уникално, понякога блестящо.

Родителите се опитват да контролират образованието на детето, така че то „да не се срамува“, „да осъзнае потенциала си“, „да не се срамува пред хората“, „да не стане портиер“. Детето усеща огромния натиск на изискванията, затваря се в себе си, защитавайки се. Тя става много несигурна.

Това се случва поради преувеличените изисквания на майката към себе си, поради голямото й съмнение в себе си като майка.

Тя вижда провала на собственото си майчинство в това, че детето не е перфектно – не е отличник, например. Наистина ли е вложила много в него? Такава майка вярва, че ако прави всичко правилно, тогава детето ще расте както трябва, "правилно". И, разбира се, рано или късно тя ще бъде дълбоко разочарована. А детето е непосилно бреме от самосъзнанието за разочарованието на майка си.

Грижата е да се даде възможност на детето да се движи в желаната от него посока, а не да се развива, дори да деградира там, където още не му е интересно. Можете да опитате да се заинтересувате - това е загриженост.

Притискането и принудата - защото родителите така искат, защото тогава е необходимо за прием, защото "всички нормални деца вече могат" - е натиск, хиперопиция.

Какво води до хипергрижа:

• безпокойство на възрастни в семейството, собствени хиперпротективни родители;
• травма, преживяна от мама и татко, например спонтанни аборти или смърт на близки;
• липса на любов към себе си, която иска да компенсира с любовта на детето;
• чувство на вина за отсъствието на втория родител или за обработка през уикенда;
• недоволство от себе си във всичко, включителнов родителството;
• желанието да се „пренапише историята“, ако родителите не са имали достатъчно внимание от майка си и баща си в детството.

Резултатът от всичко това е, че бащата не усеща истинските нужди на детето в границите. Трудно му е да ги чуе, тъй като е обезпокоен от собствените си чувства, в които е погълнат.

Грижата за здравето винаги е насочена към човека, към когото е предназначена, в опит да се задоволят неговите нужди.

Далекогледството е желанието да се задоволят собствените нужди, да се излекуват нараняванията, да се запълни празнотата и безпокойството.

Можете да се справите със собствената си свръхгрижовна позиция, като съзнателно се въздържате от действия, които нараняват детето. Като начало признайте себе си за свръхгрижовен родител и разберете, поне грубо, причините. И след това се опитайте да промените поведението си по такъв начин, че да позволите на детето да получи своя опит, ако това не застрашава живота му.

По пътя към коригиране на ситуацията ще трябва да наблюдавате и анализирате много. Мислено анализирайте всяка ситуация. Това е голяма вътрешна работа върху себе си. Понякога хиперпротективното поведение е трудно за самоконтрол поради родителска травма, поради дълбоки вътрешни нагласи, които се възпроизвеждат автоматично. Тогава е по-добре да потърсите помощ от психолог.